Como já foi noticiado anteriormente, a patente de pesca do bacalhau da Ribeira de Casco foi atribuída pela Marinha de Rega da Capitania da Ribeira de Casco à Charles & Pistolas, sendo proibida a pesca do "vacalhuço" por qualquer outro individuo.
Nestes últimos tempos, a máfia de Vilha Velha da Moina montou uma rede de tráfico do "vacalhuço". Etse negócio correu bem até ao último domingo em que os Fuzileiros da Minha de Rega da Ribeira de Casco montaram uma operação de caça ao "vacalhuço". A operação com o nome de código de "Vacalhuço" foi um sucesso. Durante a operação foram disparados vinte e dois tiros para o ar dos pulmões dos traficantes de Vilha Velha da Moina pelos Fuzileiros da Marinha de Rega da Ribeira de Casco. Da operação resultou a venda de quatro estojos de pinho por parte de Sadam o Cangalheiro, apreensão de 10 toneladas de "vacalhuço" de contrabando e a descoberta do cabecilha da máfia de Vilha Velha da Moina. Passemos a citar o comandante da companhia de Fuzileiros que desenvolveu a operação: "Finalmente houve alguma acção na Ribeira de Casco. Já há muito tempo que não nos divertia-mos. Tivemos que chumbar 22 tiros pois os traficantes estavam como o aço e vimo-nos fudidos para lhes arrefecer o céu da boca. O saldo foi positivo, havendo unica e exclusivamente baixas do lado da máfia de Vilha Velha da Moina". Desde a noite do fim-de-semana que passou, fiz o sábado domingo oito dias que um fenómeno sobrenatural assombra os casco rolhenses. Este fenómeno foi visualizado por um moço que andava à caça ao pito à noite no Monte de Nossa Senhora dos Tremoços. Passemos a descrever tal fenómeno citando o moço que o visualizou: "Estava eu no meu boguinhas mais uma patroa e preparava-m para ligar a moto-serra para ir mandar uns pinheiros abaixo quando vejo uma luz branca ao longe vir na nossa direcção. Mal vejo isso cago-me todo e arranco por ali abaixo. Parecia um fantasma".
Após informar a moina de Casco de Rolha, os Serviços Secretos e de Informação Freguesial (SSIF) assumem o comando da investigação- Até à data já têm três suspeitas para tal fenómeno, ser o fantasma dum piloto de rali que se estampou a uns ano atrás no Tremoços Pikes Peak, ser uma nova aparição da Nossa Senhora dos Tremoços para acabarem com a venda do presunto no seu monte ou serem testes realizados pela Sachs Motor Company do novo protótipo da Sachs Turbo S com motor silencioso. Até ao momento a investigação ainda não concluiu em concreto mantendo-se tudo em segredo para evitar mais alarme por terras de Casco de Rolha. Morto Vivo trocou as suas barbatanas RS2000 V6 de 500cv por umas Barbatanas Famel RS3000 V8 Evolution de 600cv. Este novo modelo usado por Morto Vivo é muito mais potente e tem muito mais disparo. Por causa de não estar habituado a tanta potência de umas Barbatanas V8, Morto Vivo estampou-se redondo na Piscina de Mergulha Artesiano. Logo foi deslocado ao hospital e a uma costureira mais próxima para o corte da cabeça ser serezido e cozido com ponto de zigue-zague.
Após este pequeno incidente e já de capacete, Morto Vivo voltou aos treino com as suas novas máquinas. Aquando da decisão de trocar de barbatanas, Morto Vivo exitou entre estas novas e as Barbatanas Sachs Turbo TS V12. A escolha das Famel RS3000 V8 Evolution com 600cv deu-se pelo facto de Morto Vivo não se sentir muito à vontade a dar uns puxões numas V12, afirmando serem muita potência para o seu kit-unhas actual. Em Casco de Rolha deixou de existir o já tradicional Livro de Reclamações. Este foi substituído por uma invenção do Sr. Presidente da Junta António Pina Balente, a Declaração de Reclamação Artesiana (DRA). Esta invenção é coisa única no mundo, uma coisa nunca antes vista.
As Declarações de Reclamação Artesiana são preenchidas por qualquer casco rolhense que tenha alguma reclamação a fazer em qualquer estabelecimento comercial, bem como de qualquer outra entidade pública de Casco de Rolha. Esta apenas necessita de ser assinada pelo próprio e é endereçada à própria junta e à moina de Casco de Rolha, para o caso da reclamação dar para o torto e cair molho. Aí está o que ninguém esperava, mas que todos pensaram um dia acontecer, foi criado um rancho folclórico no Instituto Politécnico de Casco de Rolha. A sua criação é da invenção de Pistoleira Ribatexanas a sócia de Tony Charles na Charles & Pistolas.
Esta ideia surgiu porque Pistoleira Ribatexanas respondeu a um panfleto da Tuna Feminina do IPCR e quando foi fazer os testes de canto, não foi admitida pois cantava muito rápido e com voz de cana rachada. Sendo impossibilitada de concretizar um dos seus sonhos desde muito nova, decidiu ela mesmo criar um grupo académico onde pudesse cantar, o Rancho Folclórico Académico do IPCR. Para além de fundadora é também a cantadeira em dupla de três com M5 Caga Tacos. Conta ainda com duplas de dançarinos, corneteiro, tocadores de gaitas de beiços, tocadores de concertina, ferrinhos, sanfona, bombo, entre outros instrumentos. No passado fim-de-semana Tio Manel Arraúda quando foi ao seu quintal avistou um sapo gigante a comer uma xiola gigante. Ao ver tal fenómeno da natureza decidiu chamar a moina que imediatamente se fez deslocar ao local na própria pessoa do seu comandante General Biclas. "Perente" tal fenómeno raro decide "arrefecer o céu da boca" ao sapo gigante e decidiu chamar os Serviços Secretos e de Informação Freguesial de Casco de Rolha (SSIF) para investigar. Após ser levado para a base secreta onde são "efequetuadas" experiências foi analisado e estudado.
Após análise do dito bicho o departamento de investigação cientifíca concluiu o seguinte. O sapo é um sapo normal, apenas ficou assim porque foi cobaia de Mestre Toninho Chafardanas em algumas macumbas e após o seu abandono, começou a comer lagartixas e sardaniscas cozinhadas por Chef Teófilo o novo petisqueiro do Café Tasco Sobe & Desce. Segundo a pesquisa cientifica tais petiscos provocam obesidade nos sapos. Este encontrado por Tio Manel Arraúda chegou aos vinte cinco quilos. Após as conclusões das investigações o sapo foi colocado numa sala anti-bomba e foi-lhe colocada uma granada na boca para ser "desfeito em merda" para não resistirem quaiqueres vestigios. Entretanto a moina de Casco de Rolha proibiu que fossem deitados fora os restos das petiscadas do Chef Petisqueiro Teófilo. À custa deste acontecimento os Casco Rolhenses acagaçaram-se pois pensavam que tinham sido invadidos por seres extraterrestres do planeta Mirage 75. Casco de Rolha não foi assombrado pela greve. Isto notou-se pela forte movimentação de tractores nas ruas de Casco de Rolha. Os transportes colectivos de passageiros e cargas dos Serviços de Transportes Colectivos de Casco de Rolha (STCCR) "efequetuados" pela carroça de Tony das Camionetes também cumpriram a normalidade. Apenas no hospital houveram paragens nas operações, não pelos médicos e enfermeiros fazerem greve mas sim porque as facas e bisturis fizeram greve e recusaram-se a cortar carne. Não havendo "facómetros" foi impossível o funcionamento dos blocos operatórios. A moina que esperava grande manifestação em frente da junta de freguesia montou uma operação moinacial de segurança, montando um cordão de moinas em volta da junta de freguesia. Estavam também em estado de prontidão duas equipas da moina de intervenção bem como o Grupo de Operações Especiais de Defesa de Farpas Radioactivas (GOEDFR). Tal aparato não foi necessário, ficando assim aterrados os grupos da moina da pesada nas respectivas tascas a beber uns canecos e a comer tremoços. Também o piquet de caça à multa da moina de Casco de Rolha não fez greve, mostrando serviço, com a caçada de dois Mercedes Malota RS2000 em excesso de velocidade e de uma rámona que levava excesso de peso e quase sacava cavalinho.
Os sindicatos de Casco de Rolha apontam para 100% de falta à greve. Foi a maior normalidade em dia de greve de sempre em Casco de Rolha. Aterrou no Aeroporto Internacional de Casco de Rolha escoltado por dois helicópteros Puma e um caça bombardeiro Zundapp RS18 da Moina de Casco de Rolha o avião que transportou Angela Merkel. Segundo o que se conseguiu apurar junto dos Serviços Secretos e de Informanção Freguesial de Casco de Rolha (SSIF), a visita de Angela Merkel a Portugal partiu de um convite feito pelo Sr. Presidente da Junta de Casco de Rolha António Pina Balente. Já que teve a oportunidade de vir a Portugal aproveitou para ir a Lisboa falar com os "cães grandes" para não parecer mal e para renovar a mama da Alemanha em Portugal.
A moina de Casco de Rolha montou uma operação de segurança juntamente com o SSIF para o transporte entre o Aeroporto Internacional de Casco de Rolha e o Café Tasco Sobe & Desce onde se realizou a tainada com o sr. Presidente da Junta. Desta reunião resultou a importação de vários Mercedes SLR para a moina de Casco de Rolha, um mercedes CLS para carro oficial do presidente da junta e a exportação de presunto pata negra da Fundação Pata Negra de Casco de Rolha e de pinga alvarinha de Casco de Rolha da Adega Cooperativa de Casco de Rolha. Foi recebida pelos Casco Rolhenses com salvas de ovos lançadas pelas suas carabinas lança ovos podres. Tiveram azar pois não acertaram qualquer tento na chanceler alemã. Como recordação levou de Casco de Rolha um pata negra para manter a sua linha, umas garrafinhas de pinga alvarinha de Casco de Rolha e uma rolha em ouro. "Perente" a tarde do dia 11 de Novembro de hoje, dia de S. Martinho, McNassa na pessoa de Tio Xico seu propritário vai oferecer como é já tradicional um magusto aos caros concidadãos de Casco de Rolha. As castanhas são assadas numa fogueira gigante feita no parque de estacionamento do McNassa junto ao Nassa Drive e posteriormente a tainada de comezaina será no Parque de Tainadas que fica ao lado.
Haverá pinga e castanhas à descrição para todos os casco rolhenses. A moina na pessoa de General Biclas decretou o seguinte que passamos a citar: "No dia do magusto de S. Martinho a moina de Casco de Rolha está ao serviço da nassa e não haverá o tradicional piquet de caça à multa como nas restantes festividades. Caros casco rolhenses comam e encharquem à vontade sem problemas que não terão problemas no regresso a casa mesmo que este seja "efequetuado" de motorizada ou de carroça." O furacão Zundapp ameaça Casco de Rolha vindo de Sarrazolas.Este chegou no passado fim-de-semana a Sarrazolas e aterrou numa tasca da aldeia. Já secou toda a pinga existente na tasca. Para não causar mais estragos os sarrazolenses ja reabasteceram a tasca duas vezes. Espera-se que nas próximas horas o furacão Zundapp atinja Casco de Rolha e aterre no Café Tasco Sobe & Desce.
As autoridades marítimas da Marinha de Rega da Capitania da Ribeira de Casco já "armandou" retirar todos os barcos estacionados na Ribeira de Casco. As autoridades moinaciales vão encerrar a circulação na Ponte Velha, bem como a piscina de mergulhe artesiano que vai ser interdita a banhos para evitar um mini tsunami. Aconselha-se a todos os casco rolhenses que evitem ao máximo sair de casa nos próximos dias e abasteçam a dispensa com pinga e comezaina. Os "vomveirios assapadores" já montaram um piquet de prevenção e anti-crise. Após o passado fim de semana abateu-se sobre Casco de Rolha um mau estar intestinal nos Casco Rolhenses. Segundo os especialistas especializados em saúde, esta vaga deve-se ao vírus da caganeira. Este vírus foi trazido por um moço gordo que "beum" de Vilha Velha da Moina de motorizada e aliviou a tripa no campo de Tio Manel do Kubota. Passado pouco tempo Tio Manel do Kubota passa junto da real cagadela e senifou o bedum da dita cagada. Pouco tempo depois começa a sentir uma "rebaldaria" no seu bucho e pronto foi o fim do mundo em cuecas. Em pouco menos de duas meias horas a aldeia de Casco de Rolha Ficou Infestada pelo vírus da caganeira. Tal fluxo de cagadas levou a que o sistema de esgoto ficasse "intapado".
A rámona bem como os "vomveirios" tanto os voluntários como os "assapadores" montaram uma operação de desisfestação. Estão a ser lançadas salvas de hora a hora de farpões venenosos na tentativa de arrefeciemento do céu da boca do vírus da caganeira. À custa do vírus o ar em Casco de Rolha está impróprio para consumo do ser humano. |
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Janeiro 2014
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